Certains usages ont la vie dure. Combien d’amoureux(ses) envisagent de s’unir en hiver ? Pas besoin de  consulter les statistiques municipales ni la compta des professionnels du mariage, il n’y a pas photo : l’hiver est boudé et re-boudé par les futurs marié(e)s. Et pourtant…

La météo n’est pas plus incertaine qu’en été. Bah non ma brave dame, y’a plus de saison. A moins d’organiser les festivités à Bora Bora (ça tombe bien, vous venez de gagner à l’euro-millions), la saison estivale ne garantit rien. Autant s’éviter la (dé)pression climatique et se concentrer sur la couleur de ses moon-boots de mariée.
Vos invités sont dispos. Forcément. Pas de grandes vacances + pas des masses d’invitations mondaines (sauf si vous êtes Kate Middleton ou Nabilla) = tous vos proches réunis pour célébrer votre D-Day. En plus, votre pote Bernard ne fait pas la tronche parce que votre date de mariage plombe son projet de voyage en Ouzbekistan. Et ça c’est chouette.
Vous pouvez vous lâcher sur la déco (sur le reste aussi d’ailleurs, dans la mesure où quasiment tous les prestataires appliqueront des tarifs nettement inférieurs aux tarifs « haute saison ») et créer un décor de cérémonie féérique ou totalement insolite. Quitte à créer la surprise, autant y aller franchement, non ?!
D’ailleurs ça marche aussi pour vos habits de lumière. Et pour votre addiction (inavouée) aux accessoires doudous et confortables que vous pourrez cette fois mettre à toutes les sauces « pour la bonne cause »
Vos photos seront canons, et originales, et particulièrement chouchoutées par votre photographe ravi(e) de sortir de sa zone de confort.
La bonne ambiance est garantie ! Un peu moins préoccupés par la météo et comment gérer avec élégance le planté de talon dans la pelouse humide, les esprits peuvent se tourner vers l’essentiel et profiter pleinement de que le moment a à offrir… Et oui, c’est un fait pratiquement scientifique, plus il fait froid dehors, plus nous cherchons à réchauffer ce que nous avons à l’intérieur (un cœur, entre autres).
L’abus d’alcool est admis. C’est anti-gel. Tout le monde sait ça. Du coup vous suscitez des vocations parmi vos amis rugbymen et relancez l’économie des mini-flasques.
C’est tendance. Je sais, on est au dessus de ce genre de préoccupations superficielles. Mais bon, que voulez vous, parfois notre destin de leader nous rattrape 😉